（２）

奇跡なんて信じない。

そう言ったのは誰だっけ…？
そんなものがあったら、誰も苦労はしないだろう。
少なくとも人の心と心の間には、奇跡なんて存在しない。
心の中を言葉にして見せないことには伝わらない。
自分でも理解できない自分の『心』を、
『言葉』なんて不確かなもので、
表現できる筈もないのだけれど…。


「身体、痛てぇなぁ…」

たった一人の部屋で、つぶやく独り言。
これほどに孤独がつのる瞬間はないよな。
こんなにこの部屋は広かったっけ？
二人が一人になっただけで、こんなにガランとするものか？

「頭も痛い…」

熱があるような気がする。
やっぱり昨日ヤッたせいなのか。
それとも酒のせいか。
もしかしたら精神的なものかもな。
知恵熱か。…最悪だな。

「のど渇いたな…」

水が飲みたい。
乾いて乾いて仕方がない。
きっと身体中が乾いている。
多分、心の中もカラカラだ。
頭の中もカラッぽか？
ああ、思考がまとまらない。


「…京一」

…呼ぶなよ。バカだろ。
心の中で思ってても、口には出すな。
自分で追い出しておいて。
自分から嫌われるようなことを言っておいて。
女々しいったらないよな。
期待してんなよ。

（あんなこと言っちゃったけど、京一だったら分かってくれる）

そんな訳ないだろ。

（きっと戻ってきてくれる）

甘い考え、抱いてんな。


言わなきゃ伝わらない。
言ったって伝わらない。
それでも言い続けなきゃならない。
…人間って不便だ。

「お前だって人間だろ」

こうやって、自分に言い聞かせないと、たまに忘れちまう。
自分が人間だったかも、忘れちまうような愚かなイキモノ。
京一をバカに出来ないくらいに、オレもバカだからな。
だから。

…オレは大丈夫だ。
このくらいでは負けない。
この程度では傷一つつかない。
後悔なんてしない。
きっと一人で生きていける。
…その筈だ。その筈なのに。

「京一ぃ…」

だから、呼ぶなっての。
もうオレの頭もどうにかなっちまったらしいな。
熱のせいだか、何のせいだか。
京一がいない。
京一が目の前にいない。
いつでも一緒だった京一が。
それも当たり前なのに。
自分が追い出したのに。

「きょ…うい…ち」

京一に会いたくて仕方がない。
抱きしめて欲しい。
キスしてもいい。
もちろん抱いたっていい。
身体くらい、いくらだってやる。
京一が欲しがるものだったら、何だってくれてやる。
だから。

「帰ってきて、京一」

この声が、届いたら。
京一の心に届いてくれたら。
それこそ奇跡じゃないだろうか…？
愛の奇跡、か。ある訳ねえよな。そんなの。
でも、信じてみたい。今だけは。

「京一、京一、京一ッ！！」

オレみたいに性格の悪いヤツ、お前じゃなきゃダメだ。
お前くらいに頭の悪いヤツじゃないと、
オレについて来られない。
あんなバカ、この世に一人しか居ない。
あんなに可愛くて、いとおしいバカは。

昨夜、ちゃんと言ってやったのに。
あのバカは忘れ果てているみたいだから。
もう一回だけ言ってやる。
また忘れたら、また言ってやるけど。
何度だって、言ってやるから。


京一、愛してる。

だから京一。

…こんなオレだけど、そばに居てくれますか…？

ひーちゃんは大切な親友で、誰よりも特別だけれど。
だからこそ、どうしてあんなことをしてしまったのか、
分からなかった。
二人で築いてきた時間も、想いも、
何もかもが壊れてしまうような気がした。
自分の過ちで。
ほんと、オレって救いようのないバカだよなぁ…。


…ひーちゃんに怒鳴られた。
確かにいつも思ったことはすぐに口に出すヤツだったけど。
それでもどこか本心は見せていないところがあったから。
いつでもにっこり笑って、誤魔化しちまうようなヤツで。
それが悔しかったのに。
まさか、あんな風に怒鳴るとは思わなかった。

「…泣かせちまったな」

いや、実際には泣いてなかったけどな。
涙は見えなかった。少なくとも顔には。
ただ、心の中では分からない。そういうヤツだから。
出てけって、オレに怒鳴っておきながら、
自分の方が捨てられたみたいな顔をしていた。
でもよ、…捨てられたのはオレだよな？

「バカだよな、オレって」

本当にバカだ。バカの中のバカ。世界一の大バカだろ。
誰よりも護りたい、大切にしたいと思っていたひーちゃんを、
傷つけておきながら、それすら忘れ去って。
酒を飲んでいたから、なんて言い訳にもならない。
酔った勢い？そんなの嘘だ。
本当にやりたくないことを、酒が入ったからってヤルかよ。
認めちまえ、蓬莱寺京一。
お前はあいつのことを抱きたかったんだろう…？

「そういうことに…なるのかなぁ」

こんな風に一人でつぶやいているオレって、
誰が見ても、やっぱりバカみたいだろうな。
しかもひーちゃんの家の前から動けやしねぇ。
だってよ、捨てられた犬だって、
必死に飼い主のところへ帰るだろ。
何キロも歩いて、希望なんてなくたって、
ただ大切な人と一緒に居たいから、進むんだろ。

「オレだってやってやるさ」

飼い主がひーちゃんだ、なんて言うつもりはねえよ。
でも、犬に出来て、オレに出来ないことないよな。
犬と同じ次元ってのも哀しいが。
オレの大事なものは決まってる。ひーちゃんだ。
何回捨てられたって、オレはひーちゃんの元に戻るぜ。

「バカだからな」

多分、学習能力っての、ついてねえんだろうな。
きっと何度も間違えちまうだろう。
またひーちゃんを怒鳴らせたり、泣かせたりしちまうだろう。
でも、それでも。
オレの気持ちは変わらないから。
オレはひーちゃんが好きだから。


「あれ…？」

オレって、ひーちゃんのこと、好きなのか？
どこからか、心の中に浮かんできて。
当たり前のように、居座っちまったけど。
その考えは正しいのかな？
オレは親友としてじゃなくて、ひーちゃんを…？

「バカだよなぁ…」

今頃気付いたらしいぞ、オレ。
順序が逆だろ、逆。
まずは好きだって言ってから、押し倒すんだよな。
いやいや、押し倒すのはずーっと先か。
デートしたり、手つないだり、キスしたり。
そんなの全部すっとばしちまったんだな。
ひーちゃんが女だったら、怒鳴られるどころじゃ済まねえよな。
もちろん男でも、済まないかもしれねえが。

「…ん？」

いま、頭の中に、何かがよぎらなかったか？
オレはひーちゃんに、大事なことを言った気がする。
ひーちゃんもオレに、大事なことを言ってくれた気がする。
それすら忘れちまったのかよ、オレってヤツは。
ああ、もう二度と酒なんて呑まねえぞ。
酒は呑んでも呑まれるな、だ。

「ま、いいか」

そのうちに思い出すだろ。
それよりも、言わなきゃいけないことがある。
たくさん、ひーちゃんに伝えなきゃいけない。
ひーちゃんのこと、大好きだって。
ひーちゃんじゃなきゃ、ダメなんだ、って。

「ひーちゃん…」

ったく。本人の前で、言わなきゃいけねえってのに。
今言ってどうするよ。
怖気づいてるんじゃねえぞ、オレ。
ひーちゃんに怒鳴られようが、蹴飛ばされようが。
オレは負けないからな。
オレみたいなバカ、見捨てないでくれるの、
ひーちゃんしか居ねえし。
行くぜ、オレ。ちゃんと言えるだろ。
飼い犬だったら、飼い犬らしく。
思いっきりちぎれるくらい尻尾振ってよ。


ひーちゃん、愛してる。

だからひーちゃん。

…こんなオレだけど、そばに居てくれますか…？